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親愛的,其實那不是愛:勇敢放手,走向愛


商品分類:樂天書城,心理勵志,心理諮商/治療,心理治療

來自【台灣樂天市場

  • 作者:蘇絢慧
  • 出版社:寶瓶文化
  • 出版日:1050923
  • ISBN:9789864060665
  • 語言:中文繁體
  • 裝訂方式:平裝

內容簡介

謝謝你曾經為我生命帶來的一切。
謝謝我自己,選擇在這裡放手,繼續前進。


●12種偽愛關係檢測,認清不愛你的人。
●12項離愛醒悟練習,學會好好分手。
●12步為愛深層療癒,迎接心的重生。

隨書收錄:蘇絢慧精選「自我心理增強」心語12句,伴你向幸福啟程!

親愛的,請想起你自己,
想起你自己的耗損、苦痛、硬撐及矛盾,
也想起了──你真正渴望的,是愛。

感情的挫折,並不能終結你成為一個勇敢去愛的人。
你的生命,會因為懂得如何離開,
而真正的往屬於你的前方邁進。
──蘇絢慧

●你不敢承認「那不是愛」,而其實只剩習慣和依賴?………>逃避型關係
●在這段關係中,你一直在委屈自己,討好對方?………>好女人型關係
●你要求自己「必須」堅強,維繫感情全是你的責任?………>照顧型關係
●他最愛「自己」,你永遠得不到他平等的關注和肯定?………>主角型關係
●雖然他就在你身邊,你卻感受不到他對你的在乎?………>空洞型關係

這些「偽愛關係」,你是否似曾相識?

你傾盡一切去愛,卻也一再受傷害,那不斷的錯待和失望使你離幸福越來越遠。在「你以為」的愛裡,只剩下抑鬱、哀傷、憤恨,還有無止境的困惑,壓得你好痛好痛。

但你始終難以開口提分手。主動離開的人,彷彿成了關係的劊子手……

親愛的,不是這樣的。

愛到讓你失去自我的感情,既不健康、也不真實,那只是經不起考驗的虛假連結。

透過12種常見的偽愛類型分析,蘇絢慧一步一步的引導我們誠實面對自己,從認清所處關係開始,進而付諸行動,學會堅定的放手,更以無盡的理解伴我們迎向下一段真切的幸福。

讓我們把那個「可愛」的自己,重新找回來。

認清、放手、重生,蘇絢慧伴你走向愛!
隨書收錄:蘇絢慧精選「自我心理增強」心語12句。

本書不但撫慰,而且實用:
.【Part1令人受苦的偽愛關係】每一種偽愛類型分析的最後都附有一個「偽愛關係檢測」,運用5個是非題、4個問答題,測驗自己:「對於關係,是真實交流的愛?還是習慣性的依賴?」
.【Part2我該如何真實面對?】每一項放手學習,都伴隨著一個「離愛醒悟練習」,引導你學會好好分手。
.【Part3我如何療傷?又如何能真實去愛?】本篇的每一章,都將陪著你一步一步的療傷、止痛,而後學會為自己,真正的重新啟程。

對於處於偽愛關係中的你,絢慧老師贈予你的「自我心理增強」心語:

◎【逃避型關係】
關係的意義,是心與心的連結及靠近。
愛早已空洞的關係,剩下的將是耗損,直到走至垂死臨終。

◎【好女人型關係】
你,不等同於所背負的角色;親密關係,也不該是兩個戴著角色面具的人的合夥。
用角色定義自己,也用角色框架對方,勢必會讓關係只剩相互的要求及指責。

◎【照顧型關係】
照顧者,是源自於在原生家庭學得的角色及責任,也是習慣維繫關係的方法。
但建立親密關係時,若還是以照顧者自居,以堅毅形象來承擔另一人的生命責任,則兩人的生命課題必然混淆,雙方的個體界線也將混亂,從而產生情緒混淆(分不清楚什麼是我的、什麼是對方的),在關係裡,兩人皆無法得到滋養性的成長。除了自認無法卸下照顧責任外,在關係中,也很難真正經歷到親密感和安心感。

作者簡介

譯者介紹

目錄

自序──當關係只剩空洞,你可以選擇離開嗎? 

Part 1令人受苦的偽愛關係(12種偽愛類型:認清那個不愛你的人)
Type 1【逃避型關係】在一起只剩下習慣──你不敢承認的「那不是愛」 
Type 2【好女人型關係】不被看見的溫柔──為了做好人(好女人),你不停忍受扮演討好的角色 
Type 3【奴役型關係】只要他高興就好──害怕自己努力不夠的緊箍咒 
Type 4【積怨型關係】忍到感情變了質──將錯就錯的陳年積怨 
Type 5【混淆型關係】分不清是愛還是恨──錯亂混淆的情感 
Type 6【汲取型關係】如幼兒般無止境的索求──依賴成性的關係 
Type 7【照顧型關係】不允許自己軟弱──以強大的照顧形象維繫關係 
Type 8【拯救型關係】誤把同情當愛情──你是「同情者」或「拯救者」,而不是情人 
Type 9【幻想型關係】明知錯了也要繼續──不願接受當初的美夢幻滅 
Type 10【空洞型關係】不存在的愛──從未真正進入關係 
Type 11【主角型關係】其實他愛的是自己──你永遠是配角 
Type 12【等待型關係】都是我的錯──無法擁有專屬的關係 
*偽愛關係總檢測*

Part 2我該如何真實面對?(12個離愛醒悟:學會好好分手)
Lesson 1誠實──承認自己的情緒衝擊及失落感受 
Lesson 2覺悟──面對自己的幻滅與面對的決心 
Lesson 3分辨──試著瞭解自己需要分離的理由 
Lesson 4正視──坦誠瞭解自己的性格,何以長久受困於難以分離 
Lesson 5釐清──處理自己混亂的情緒:罪惡感及自責感受 
Lesson 6思考──無法放手之清單v.s無法放手之代價 
Lesson 7接受──接納失落的發生,面對自己的不甘心 
Lesson 8擁抱──學習擁抱回自己,身體距離拉出界線 
Lesson 9收拾──將依戀在對方的情感,漸漸收回 
Lesson 10回顧──回看過程,承認自己的失誤與無能為力 
Lesson 11離去──為自己停止自憐與離開受害者位置 
Lesson 12行動──完成自己需要的告別歷程 

Part 3我如何療傷?又如何能真實去愛?(12步為愛學習:自我療癒,走向愛)...

內容試閱

【Type 1逃避型關係】
在一起只剩下習慣
──你不敢承認的「那不是愛」


放手,為何那麼難?

你早已心知肚明,這一段關係早猶如一灘死水。沒有活力,沒有交集,各自在不同的世界裡。有的只是消耗、爭執,及明著來暗著去的攻擊。

但因為習慣依賴,或因為恐懼孤單、恐懼面對未知,你們都騙了自己,這段關係還沒壞到無可救藥。

你心裡仍然等待著一絲可能性:你們可以不再相互傷害,好好的在關係裡依存,即使這世界再糟,你們仍是彼此最終的庇護所、最穩固的守候。你仍希望,你們一起走到天長地久,沒有分離的發生。

但是,這份心願始終還沒到來,而迎來的是你越來越不認識自己,越來越討厭自己臉上猙獰、扭曲、憤恨及哀怨的表情。在咆哮及怒吼聲中,在歇斯底里的狂怒中,在冷漠的表情中,你開始不認得對方,也不懂:自己何以成為一個那麼被仇視、不被珍惜及在乎的人?

然而,離去,是那麼困難。

那些道德的、良心上的罪惡感,和害怕孤單的恐懼無助感,都讓你不敢就此放開手。

你不敢想像自己的離開,是否將帶給對方傷害?是否自己成了別人口中,只顧自己的自私人?而離開是否真的能解脫?還是換來下一場苦難?又或是只能與對方用盡生命,耗損到彼此枯竭,才是一種仁至義盡?

與其讓對方指責你的拋棄,不如乾脆放棄自己的人生,你這麼想。因為這樣再也不用承受那些自以為是的指責,也不用累得再怎麼解釋也嫌不夠。

還要再騙自己,多久?

可是,親愛的,你知道嗎?我們這一生無法總是對別人負責。我們真正能夠負責,及給予交代的,只有自己。為了他人能認同及看得過去,你獨自忍受苦痛及空虛,在一份空洞的虛假關係中,扮演著自己的一角,撐住這一齣劇,好讓大家不用經歷有所變化的吃驚,也不必讓人擔心。你可知道這一份代價的辛苦及心力交瘁的疲憊?

關係,不是用來偽裝「I am OK」的,也不是為了給人交代與放心的。關係,是為了經驗到兩人真心實意的交流,給予彼此最無可被取代的支持與愛護。沒有心在當中的關係,又如何能真實接觸呢?失去了被善待的自己,又如何在關係中,真正的善待彼此呢?

面對自己的真實。因為真實,是別人無法瞭解也漠不關心的,卻是你逃也逃不過的糾結。

接受了自己的真實,放下了自己的幻覺,我們才可能真正的活著,真正的與自己和好、和解。

只是,你敢於對自己誠實嗎?還是你無論如何,也選擇要繼續欺騙自己、說服自己?寧可選擇讓一切符合別人的觀感和期待,也難以選擇為自己的人生「選擇真實」? 因為好怕「一個人」

華人傳統的思維,總是習於把「個人」和「關係」綁在一起,也總是習於把「一個人」的狀態,等同與「孤單」、「可憐」、「沒人要」、「不幸」劃上等號。如果,我們離開了「關係」,進入到一個人的人生探索歷程,那麼,我們可能很快就會被貼上標籤,代表了我們的「失敗」或「糟糕」,以至於我們無法擁有關係,無法長留於關係中。

許多人,正是困陷在這種恐懼中,害怕自己「一個人」的生命狀態,無依無靠,像是天地之間的孤兒。一想到:如果自己遇到任何難以承擔的情況,都不再有另一個人必然存在,必然給予幫助或扶持……就難以安撫心中的恐懼感,彷彿自己會被這世界拋棄,連死在某個角落,都不會...
【資料來源 / 版權 與 商品購買網址】

親愛的,其實那不是愛:勇敢放手,走向愛



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